Съвременна живопис – това е когато вземеш картина, за да скриеш някаква дупка в стената и стигаш до извода, че дупката изглежда доста по-добре.
***
Художник-сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън – лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат…
– Егати и кича! – казва художникът с отвращение и затваря прозореца.
***
Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство
Въведение: Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура.
- Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан.
- Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете, не се съмнявай – това е Рубенс.
- Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед – това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
- Ако на картината има множество малки човечета – Питер Брьогел Стари.
- Много малки хора + малки непонятни тайни – Йеронимус Бош.
- Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията – това може да са: а) Буше б) Вато
- Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня – Микеланджело
- Видиш ли балерина – говориш за Дега. Говориш ли за Дега – виждаш балерина.
- Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица – Ел Греко.
- Ако всички, даже лелите, приличат на Путин – това е Ван Дайк.
- Моне – петна, Мане – хора.
- Когато видиш глупости на търкалета – Вероятно Пикасо
- Търкалета и квадрати – Вероятно Кандински.
***
Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал. Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.
***
Съобщение на полицията: „За трети път откраднаха от музея картината на Казимир Малевич „Черният квадрат“. За късмет и този път пазачът на музея само с една четка успя до сутринта да възстанови знаменитата картина.“
***
– Защо художниците винаги слагат подпис на картините си долу вдясно?
– За да може да бъде видян от ценителите на живописта и да не окачат картината наопаки.
***
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
– Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?
***
На изложба един посетител пита друг:
– Ти как мислиш, на тази картина изгрев ли е нарисуван или залез?
– Залез, разбира се!
– Как разбра?
– Познавам художника. Него до обяд никой не може да го събуди.
***
Между художници:
– Абе, ти продаде ли нещо?
– Да. Колата си.
***
– Този господин е голям любител на живописта – казва собственик на художествена галерия на свой приятел.
– По какво съдиш?
– Един път влезе в галерията, когато не валеше.
***
Един пияница отива при художник и му казва:
– Слушай, искам да ти поръчам да ме нарисуваш в героична поза.
– Хмм… и каква героична поза имате предвид?
– Ами например как седя на маса с бутилка водка и я гледам с отвращение.
***
Художник продава своя картина:
– Извинете какво е това? – пита клиент.
– Кон пасе на зелена морава.
– А къде е моравата?
– Конят я е опасъл.
– А конят къде е?
– Отишъл е на друга морава, очевидно!
***
Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника:
– Какво искахте да кажете с тази картина?
Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря:
– След смъртта ми критиците ще обяснят.
***
