Вицове за художници, живопис и изкуство | Fineluart Gallery
 

Вицове за художници, живопис и изкуство

Съвременна живопис – това е когато вземеш картина, за да скриеш някаква дупка в стената и стигаш до извода, че дупката изглежда доста по-добре.

***

Художник-сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън – лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат…
– Егати и кича! – казва художникът с отвращение и затваря прозореца.

***

Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство

Въведение: Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура.

  • Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан.
  • Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете, не се съмнявай – това е Рубенс.
  • Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед – това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
  • Ако на картината има множество малки човечета – Питер Брьогел Стари.
  • Много малки хора + малки непонятни тайни – Йеронимус Бош.
  • Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията – това може да са: а) Буше б) Вато
  • Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня – Микеланджело
  • Видиш ли балерина – говориш за Дега. Говориш ли за Дега – виждаш балерина.
  • Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица – Ел Греко.
  • Ако всички, даже лелите, приличат на Путин – това е Ван Дайк.
  • Моне – петна, Мане – хора.
  • Когато видиш глупости на търкалета – Вероятно Пикасо
  • Търкалета и квадрати – Вероятно Кандински.

***

Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал. Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.

***

Съобщение на полицията: “За трети път откраднаха от музея картината на Казимир Малевич “Черният квадрат”. За късмет и този път пазачът на музея само с една четка успя до сутринта да възстанови знаменитата картина.”

***

– Защо художниците винаги слагат подпис на картините си долу вдясно?
– За да може да бъде видян от ценителите на живописта и да не окачат картината наопаки.

***

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
– Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?

***

На изложба един посетител пита друг:
– Ти как мислиш, на тази картина изгрев ли е нарисуван или залез?
– Залез, разбира се!
– Как разбра?
– Познавам художника. Него до обяд никой не може да го събуди.

***

Между художници:
– Абе, ти продаде ли нещо?
– Да. Колата си.

***

– Този господин е голям любител на живописта – казва собственик на художествена галерия на свой приятел.
– По какво съдиш?
– Един път влезе в галерията, когато не валеше.

***

Един пияница отива при художник и му казва:
– Слушай, искам да ти поръчам да ме нарисуваш в героична поза.
– Хмм… и каква героична поза имате предвид?
– Ами например как седя на маса с бутилка водка и я гледам с отвращение.

***

Художник продава своя картина:
– Извинете какво е това? – пита клиент.
– Кон пасе на зелена морава.
– А къде е моравата?
– Конят я е опасъл.
– А конят къде е?
– Отишъл е на друга морава, очевидно!

***

Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника:
– Какво искахте да кажете с тази картина?
Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря:
– След смъртта ми критиците ще обяснят.

***

Поради липса на вафлички, Fineluart използва бисквитки. Те са част от функционалността на сайта и за да го използвате пълноценно, е необходимо да се съгласите с употребата им. Научете повече в Политика за поврителност

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close